SOMETHING WICKED THIS WAY COMES...

26 de septiembre de 2012

Hush, hush - Becca Fitzpatrick

M: ¡Hola, queridos nueceros! ¡Hemos vuelto! Sí, ya sé que en la última entrada dije que volveríamos en dos días. Pero es que nos líamos y... el tiempo es relativo y... Einstein. La culpa es de Einstein.

DH: Lo que quiere decir es que nosotras también caemos en lo de ser vagas. ¡No es un pecado! ¿Que sí lo es? ¿Que se llama pereza? 

M: ¿Pereza? Me suena... ¿No era un grupo musical? (se encoge de hombros) Fuera por lo que fuera, ya estamos aquí. Y os traemos una reseña recién salida del horno.

DH: Y cuando decimos del horno queremos decir que es completamente espontánea. Pero hemos hecho galletas.

M: Y nos las hemos comido todas. Pero esa no es la cuestión. El libro que reseñaremos hoy es Hush, hush de Becca Fitzpatrick.
Hush, Hush
Hush, Hush #1 | Becca Fitzpatrick
Ediciones B | AE: 2010
ISBN: 9788466644174 | 496 págs.

Un juramento sagrado. Un ángel caído. Un amor prohibido. Nora Grey, una alumna aplicada en busca de una beca para la universidad, vive con su madre viuda en una granja a las afueras de Portland, Maine. Cuando Patche se convierte en su nuevo compañero de instituto, Nora siente a la vez atracción y repulsión hacia este extraño personaje que parece tener acceso a sus pensamientos. Luego se entera de que Patch es un ángel caído que quiere convertirse en humano. Nora está bajo su control, pero hay también otras fuerzas en juego y de repente se encuentra viviendo hechos inexplicables y en medio de una situación muy peligrosa. Una espectacular novela de romance paranormal.
O P I N I Ó N   P E R S O N A L

DH: Este es un libro que um... eeh... Vale, no nos ha gustado. Eso, probablemente, ya lo habríais supuesto por nuestros comentarios sobre cómo estábamos muriendo lentamente durante la lectura. Os haremos un resumen, para poneros en antecedentes.

M: Nora Grey es una chica corriente, de esas que abundan en las novelas juveniles. Un día va al instituto y conoce al misterioso chico nuevo que se hace llamar Patch. Desde el momento en el que se ven por primera vez sus corazones se revolucionan, dan saltitos y esas cosas que hacen los corazones de los adolescentes literarios cuando las hormonas se cruzan en sus caminos.

DH: Teniendo en cuenta que el principio es el principio más sobreexplotado que podemos encontrar en la literatura, eso ya le quita puntos. Pero sigamos, porque hay más. Cosas raras empiezan a pasarle a Nora, que descubre que a veces ve cosas que luego no están y que no puede explicar. Uuuh, otro gran giro inesperado de la trama. ¿Hemos dicho ya que la historia va de ángeles? Bueno, pues si no lo habíais adivinado después de ver la portada, creo que no tenéis mucho futuro como detectives.

M: Oh, es verdad. Hay ángeles involucrados. Lo había olvidado. Mi mente tiende a reprimir los recuerdos dolorosos. El caso es, que este libro trata sobre las tribulaciones de una Mary Sue acongojada que, como buena Mary Sue, al final resulta ser más especial de lo que parecía en un principio. Podriamos deciros más cosas, pero no queremos caer en el spoiler.

DH: Así que no mencionaremos mucho más de la trama y pasaremos a hablar de la protagonista. Ya todo sabéis lo mucho que nos gustan las Mary Sues. Lo divertido que es ver cómo sin comerlo ni beberlo atraen al chico y se convierten en el Sol alrededor del cual giran tooodos los planetas. Sí, si queréis un libro en el que la protagonista resulta ser una de esas insufribles adolescentes que se toman por el centro del mundo sin perder su humildad, este es un interesante caso de estudio. Por interesante quiero decir repetitivo. Y por caso de estudio, recurso manido que aburre hasta la saciedad.

M: Nora está tan convencida de que todo gira en torno a ella que empieza a tener manías persecutorias. La segunda vez que se encuentra con Patch más allá de los muros del instituto cree que la está siguiendo. Es lógico, la biblioteca pública es un lugar tan exclusivo... Tendríais que verme a mí la primera vez que me encontré en un lugar público con un compañero de clase. Fue en un supermercado. Estaba con sus padres. Le di un puñetazo en un ojo, solo por si acaso. Y ahora pensaréis: "Pero Morrigan, has dicho la segunda, ¿cuál es la primera?" Digamos que la primera vez es ella la que corre a su encuentro... Así que en todo caso, la acosadora sería ella. Pero no quiero entrar en debates sobre quien da más mal rollo de los dos. Lo único que importa es que Nora me cansa. Es obsesiva y paranoica y me irrita mucho.

DH: Pero no tanto como Vee. ¿Quién es Vee? La mejor amiga de la protagonista, claro. Una chica que va a su misma clase y que es como una hermana para Nora. Son inseparables. No se guardan secretos... o no se guardaban, al menos hasta que aparece el chico nuevo, las separan en clase y comienzan las cosas raras y las idas de olla de nuestra Mary Sue.

M: Vee es... No sé como calificarla. Rectifico. Sé como hacerlo, tengo todos esos adejtivos en la punta de la lengua dispuestos a salir. El problema es que lo que yo llamo adjetivos calificativos para muchos son más bien descalificativos. Así que me los voy a ahorrar. Pero si tuviera que ponerle una nota del cero al diez en cuanto a lo buena amiga que es le pondría un... menos veinte. Estoy siendo bastante generosa, pero es porque puedo comprender que soportar a Nora no es tarea fácil. Pero aún así... Si Dark me dijera que alguien intentó hacerle daño le daría con el bate de béisbol que tenemos entre bastidores en los... pies. Muchas veces. Pero Vee no. Vee es especial. Ella defiende al agresor. Claro que sí, campeona.

DH: Dejando a un lado el afán protector de Morrigan, podemos decir sin miedo a equivocarnos que Vee es la chica rubia y tonta de toda peli de terror. Sí, sí, esa a la que avisan mil veces de que hay un asesino suelto pero no duda, sin embargo, en irse con el primer chaval siniestro que aparece por el barrio. Es por eso que creemos que debería haber tenido una muerte dolorosa y lenta a manos de algún personaje terrorífico, como Jason o Freddy.

M: Si eso hubiese pasado le habría puesto un notable al libro. Bueno, un notable no. Un cinco pelado. Pero al menos habría aprobado. Pasemos al siguiente personaje. Patch. La verdad es que al principio me caía así como muy mal (qué raro), pero a medida que iba avanzando la historia, Nora fue acaparando todo mi odio irracional. Es que comparado con ella, Patch hasta parece majo. 

DH: Bueno, en mi caso solo me caería bien si dejara de ser del género chuliboy, y creo que eso es intrínseco a él y no se arregla ni con cirugía. De acuerdo, os confesaré qué es lo que en realidad más me ha molestado del personaje, aparte de su prepotencia desmesurada y ligeros indicios de ser un psicópata. Lo peor ha sido lo de la camisa. O, si preferís el término científico, el "complejo Jacob". Se trata de buscar la excusa más estúpida posible para que le arranquen o se le rompa la camisa. Incluso enzarzarse en una pelea de broma vale.

M: Pues a mi lo que más me ha molestado es como lo estropea todo al final. Porque por unos instantes, por unos segundos, hasta me caía bien. Cuando todo se desvela, todo parecía que iba a ir bien. Pero era demasiado bonito para ser verdad. Los que os hayáis leido el libro lo entenderéis. Respecto a los demás personajes... No tengo gran cosa que decir. Son todos más planos que el encefalograma de Vee. Vale, eso ha sido cruel. Lo siento. Lo expondré de otra forma. Son todos tan prescindibles que no me extraña que Nora se crea tan importante. Es verdad que Elliot, Jules y algún que otro secundario son importantes en la trama. Pero son tan predecibles que Becca podría haberse ahorrado las palabras y dejar una nota a pie de página diciendo: Sí, va a pasar lo que estáis pensando, podéis desconectar vuestros cerebros a la de tres.

DH: Lo que Morrigan quiere decir es que el libro, además de malo, es predecible. Lo que es una lástima, si me permitís opinar. Lo añadiremos a la lista de intento de continuar modas: los ángeles, como los vampiros, han sido cruelmente usados en obras literarias de baja calidad, quedando así sus nombres desprestigiados.

M: Pero eso no es lo peor. Lo peor para mí es que dentro de lo que supone crear un escenario literario en la literatura... fantástica, Becca no se ha molestado en dotarlo de un poco de credibilidad. Porque ella es una chica normal. Como tú y como yo. Bueno no. Ella es mucho más mejor. Todos lo sabemos. Es tan superespecial que la autora se ve en la obligación de alterar las cosas más normales como las clases, por ejemplo, para que todo fluya. 

DH: Las clases son irrisorias, en serio. Si de verdad se lo montan así en Estados Unidos, el nivel medio de aprendizaje debe ser malo no, lo siguiente.

M: Las clases de biología son algo así (se pone las gafas de pasta que usa cuando habla de los tópicos literarios) Hola chicos. Bienvenidos a una clase rápida de reproducción.  Haremos tests de compatibilidad y luego nos contaremos confidencias. ¡Quiero saber cómo es vuestro chico o chica ideal! (se quita las gafas) Ahora imaginaros al entrenador de fútbol diciendo esas cosas. Vale, puede que haya exagerado un poco. Pero esa es la esencia.

DH: Mención aparte merece el final, que hemos dejado para el final (valga la redundancia). No solo es predecible, sino que además es casi ridículo. Nora trata de ir de heroína sin conseguirlo, eso para empezar. Aunque no hay que olvidar que es menos estable que una veleta, ya que no es normal que alguien con dos dedos de frente pase del miedo irracional a alguien a creer en su amor incondicional. Ah. Y solo para que conste (Spoiler) estoy totalmente en contra de lo de revivir a la gente por las buenas. Que se quedase muerta hubiera sido el final perfecto, señorita Fitzpatrick. (Fin de spoiler)

M: Para finalizar, creo que este libro podría haberme gustado. Si fuera más consistente. Si no tuviera esas contradicciones argumentales, sobre todo en cuanto a Nora se trata y si ella no fuera tan petarda. Parecía bonito, pero se ha quedado en una gran decepción. Y esto ha sido todo por hoy, ¿os habéis leído el libro? ¿Os ha gustado? ¿Os ha horrorizado? ¿Creéis que vamos a ir al infierno por meternos con unos pobres ángeles caídos indefensos? Esperamos con ansia vuestros comentarios.

DH: A mí me escandaliza que haya libros así en el mercado. ¡Hasta la vista, nueceros!

M: Nos vemos en la próxima entrada.

V E R E D I C T O

2.5/10 Podría haber sido una buena novela. Si Nora no fuese la protagonista, o en su defecto un meteorito se hubiese cargado a todos los personajes.








P.D. Estamos seguras de que no tenemos ángeles de la guarda, somos demasiado malas para eso. Pero si los tuviésemos, exigimos que se pongan en contacto con nosotras, a ver si logramos hacerlos caer.

21 de septiembre de 2012

Booktrollers - Portadas de Johanna Lindsey

(Entran Morrigan y Dark Heart)

M: ¡Hola, nueceros! ¡Ya estamos de vuelta! (cri cri cri) Por favor, todos a la vez no. Intentad conteneros, no es necesaria tanta efusividad. 

DH: Sabemos que estabais esperando con ansias la actualización de hoy. O tal vez no. Sea como sea, ahora tenéis que aguantaros, porque ya estamos aquí. Y os traemos cosas maravillosas. Morrigan bailará como una hawaiana, con una falda de hojas y dos medios cocos como bikini. 

M: Lo siento, me he olvidado los cocos en casa, tendremos que dejarlo para la próxima vez. En su lugar, podemos deleitar... o más bien horrorizar a nuestros adorados nueceros con una nueva edición de Booktrollers.

DH: Está bien, pero la próxima vez no te libras. Creo que hoy tenemos la colaboración de AlexeiDiStef, ya que una de las portadas que presentamos nos las ha sugerido en su comentario de nuestro primer Booktrollers. Una portada horrenda, todo hay que decirlo... ¡¡Gracias, nos encanta que sepas justo lo que nos gusta criticar!!

M: Gracias a ella también nos dimos cuenta de que la portadista o el portadista de Johanna Lindsey le odia. A ese persona también tenemos que darle las gracias. Sin su inestimable ayuda no hubiera sido posible esta entrada. 

DH: Así pues, sin más dilación, os presentamos la primera de las joyas. La novela se titula Una dulce enemistad, aunque los protagonistas, enemistados, lo que se dice enemistados, no  parecen estar.

M: Alguien debería repasar su concepto de la enemistad. La última vez que lo busqué en el diccionario no significaba eso. Aunque bueno, teniendo en cuenta que los de la RAE cambian las cosas continuamente y aceptan la palabra almóndiga, no me sorprendería nada que ahora significara otra cosa.

DH: Sea como sea, y sin meternos con la relación que pueda haber entre la pareja de la portada, que podría ser de odio perfectamente, como lectores en potencia vuestros ojos se moverán por la imagen y se sentirán irresistiblemente atraidos hacia una cierta parte. Hablo, por supuesto, del cabello de la muchacha. Mirad, es Ariel. Pelirroja y con piernas que no la sostienen... Espera, tengo la sensación de que esto ya lo dije en el anterior booktrollers, pero es que no puedo evitar pensar que hay sutiles semejanzas entre las dos ilustraciones.

M: No muchas, pero algunas hay... El color del vestido de la protagonista. Y en esta ocasión el chico no está rodeado de ortigas matorrales. Lo cierto es que ambas portadas son perturbadoras. Creo que ambas novelas están situadas en Escocia... Bueno nunca he estado allí, pero no creo que la gente vaya en pelota picada paseando por las highlands, sintiendo la fría brisa marina en la... cabellera. Supongo que el portadista se ha olvidado de dibujarle la falda escocesa. Tal vez así habría tenido un poco más de sentido. Pero no mucho.

DH: Quizá la perdió por ahí. La falda, quiero decir. O ella se la quitó. Una broma cruel en relación con esa enemistad que tienen. Y él parece tener toda la intención de quitarle el vestido a ella para vengarse. Y a ella no le importará  mucho, a juzgar por dónde ha puesto la mano y camino de dónde puede ir...

M: Ésta también está preguntándose dónde se depila el protagonista (lugar geográfico, que no corporal, que eso salta a la vista). Y también dónde se da los rayos UVA, porque ese moreno no es natural. No lo veo yo tomando el sol en las playas de Escocia. Pero si lo hiciera, seguro que sería en una nudista.

DH: Así es cómo se curten los verdaderos protagonistas de las novelas románticas. Que se quiten los pálidos vampiros, ¡queremos chicos que tenga el culito moreno y respingón!

M: ¡Sí! Y el pelo color amarillo pollo. Todo muy natural. Creo que deberíamos pasar ya a la siguiente portada, porque se me están ocurriendo demasiados chistes obscenos sobre cosas que se arriman a otras cosas y no creo que nadie quiera oírlos.

DH: De acuerdo. ¿Cuál es la siguiente?

M: La mujer del guerrero. Esta es tan... tan... lila. Y que conste que no tengo nada contra ese color. Solo constato un hecho. Es la única cosa relativamente buena que puedo decir sobre esta portada.

DH: Hay otra cosa buena. Al menos este lleva pantalones. Parece que de cuero, además. A lo mejor oposita a estrella del rock. Aunque en vez de micrófono lleva espada en ristre.

M: Y la lleva porque como no lleva el culo al aire tiene que demostrar su virilidad de alguna forma. Es una especie de metáfora. Pero mal hecha porque teniendo en cuenta que es una novela romántica, seguro que aquello a lo que hace referencia la espada es tres o cuatro veces más largo.

DH: Y ella seguro que encantada. Que por cierto, hablando de ella, en el subtítulo parece que se la menciona. Que tiene que pelear un combate planetario... ¿Realmente pone planetario o son imaginaciones mías? ¿Se supone que esto es ciencia ficción?

M: No lo sé. Me preocupa pensar en ello. Porque si lo hago, pensaré en el Doctor Who. Y no quiero de forma alguna mezclar esta portada con una de mis series favo... Demasiado tarde. Ahora me los imagino a bordo de la TARDIS. Yo personalmente hubiera preferido que lucharan contra su amor. Así no nos habrían obsequiado con esa portada, en la que casi se pueden ver las hormonas revoloteando junto a las estrellas (lilas). Lo que más me llama la atención es la cara de la chica. Me recuerda a la señorita Fine de la Nanny (una serie de mi infancia que tampoco quería relacionar con esto.)

DH: OH-DIOS-MÍO. Ahora que lo dices... Así que ni imaginación tiene para poder inventarse a una chica. Tienen que coger a una de Hollywood. Me siento tan traicionada que quiero pasar a la siguiente portada. La cautiva del amor. Y con un título tan sugerente, solamente podríamos tener seda roja por todas partes y noche de luna. Me alegro que se hayan ahorrado la cama con dosel. Aunque parece que a esta portadista no le gustan las camas, directamente. 

M: Es cierto, y por eso podrían estar montándoselo detrás de las cortinas. Ya sabemos como les gusta... refocilar en lugares públicos. Necesitaríamos más datos. No sé... Un cojín, un almohada, un osito de peluche, para poder afirmar que están un dormitorio y lo del fondo solo es una ventana.  

DH: Mientras, supongamos que están en un balcón. A la luz de la luna. Y que ella le saca una cabeza a su amante. 

M: Un amante al que le gusta más el aceite que a un tonto un lápiz. Solo hay que ver lo mucho que se ha embadurnado el pecho. Como se emocionen mucho uno de los dos acabará resbalando y precipitándose al vacío desde su balcón del amor.

DH: Los dos. Con esa manía de enredar las manos en el cabello del otro, solo pueden suceder desgracias...

M: Bueno, no sería tanta desgracia. (carraspea) Esto ha sido todo por hoy mis queridos nueceros. ¿Qué os han parecido las portadas? ¿Conocéis alguna portada de estas características? Esperamos ansiosas vuestros comentarios. En dos días, más y mejor... o no. Ya veremos.





P.D. Seguimos con Hush, Hush. Aún no nos ha matado, pero es solo cuestión de tiempo...

17 de septiembre de 2012

Momentos musicales - Disco 1

(Morrigan y Dark aparecen, hoy sin batas ni nada que se le parezca. Pero vestidas. Solo para que conste.)

DH: (se adelanta dos pasos. Carraspea. Se frota un brazo. Mira a Morrigan y luego a los nueceros. Vuelve a carraspear. Abre la boca y...) AAAAAACHUUUUGÜEEÑAAAAAAAAA~ (Se queda callada. Casi se puede escuchar a Morrigar fruncir el ceño. Pasa un arbusto rodante y se oye el cri cri de los grillos) Mejor empezamos de nuevo.

(Morrigan y Dark desaparecen entre parpadeos de sorpresa. Vuelven a entrar. Hay un incómodo silencio)

M: Bienvenidos nueceros a una nueva actualización. Hoy vamos a inaugurar una nueva sección llamada: Momentos musicales. 

DH: Ya la conoceréis de otros blogs. Se trata de poner una cancioncita para que os deleitéis el aparato auditivo.

M: Y ahora pensaréis: ¡Oh, Dios! Estas dos van a poner dos canciones horribles, de esas que perforan los tímpanos, que hacen sangrar los oídos, que hacen que quieras arrancarte las orejas para no volver a escuchar nada parecido... Pues no. Hoy no. Un día de estos lo haremos y lo acompañaremos de una reseña. Pero hoy vamos a ser buenas y poner dos que realmente nos gustan.

DH: En realidad es porque no tenemos mucho tiempo para más. Y con algo malo necesitaríamos un momento largo de despelleje.

M: Sí, bueno, eso también. Pero mi versión de los hechos quedaba más bonita.

DH: El primero es un mix de canciones Disney. Sí, Disney. Al fin y al cabo, nosotras también somos humanas. Y lo interpreta The Doo Wop Shop. ¿Por qué ellos y no un vídeo cualquiera con muchos temas diferentes? Porque ellos son más divertidos.


M: Exacto. Y más originales. Nos gustaría hacer hincapié en algunos detalles que realmente nos sorprendieron. Por ejemplo, el semicírculo tan jodidamente perfecto que hace el chico de la corbata roja. De haberlo hecho yo, habría sido una línea torcida y habría dejado al castillo Disney sin torre principal.

DH: Lo mismo para mí. Aunque a mí lo que verdaderamente me llama la atención ES LO BIEN QUE HACE DE ARIEL EL DE LA CORBATA ROSA. Sí, el comentario se merecía las letras mayúsculas.

M: Pues a mí me resulta preocupante. Es más femenino que yo. Solo hay que ver como se recoloca el pecho. ¿Quién no querría besarla? Y qué decir de las salpicaduras.... Eso sí que son unas salpicaduras como Dios manda. A partir de ahora cuando escuche a alguien cantar esa canción me sentiré decepcionada, porque es imposible igualar ese golpe de mar con tanto estilo. Tambien quiero mencionar a Gastón y a su acompañante cuyo nombre no recuerdo. El chico lo borda. Y las caras del otro son mortales. Aunque la canción que más me ha gustado ha sido I'll Make A Man Out of You que sale en Mulan ya que es una de mis favoritas de Disney.

DH: ¡Yo la tengo en mi Mp4...! Vale, en solo una entrada estoy desmontando la reputación de chica dura que me había creado a base de sarcasmos en las reseñas.

M: (Carraspea) Es verdad, será mejor que pasemos a la siguiente canción. O canciones. Sí, también es un recopilatorio. Hay que reconocer que tiene trampa porque no cantan los chicos tan majos que salen en el video, pero aún así le dan una ambientación muy guay. Se llama Evolution of Music y el autor TimH, nos lo presenta como una trilogía. Son tres vídeos, más dos ¿trailers? y las tomas falsas. Nosotros elegimos la tercera parte porque el final es sencillamente genial. Si os gusta, podéis verlos todos aquí.


DH: Y tenemos que decir que el chico tiene un canal muy entretenido, con unos vlogs con los que te puedes partir... Y no, nos ha pagado para que lo mencionásemos, tranquilos. Nos gusta la música, la gente con sentido del humor, y los chicos con acento británico. 

M: Sobre todo esto último. La verdad es que es difícil decir qué parte me ha gustado más. Tal vez ese Get the fuck out! tan sentido de Tim o el momento I'm sexy and I know it

DH: A mí lo que me sorprende es cómo conducen sin manos. Son sorprendentes.

M: Y maravillosos. Pero no vamos a seguir mencionando su talento porque eso salta a la vista. 

DH: Efectivamente. Y como creemos que demasiadas cosas buenas pueden producir cortocircuitos en este blog, lo dejamos por hoy. Disfrutad de las canciones y mantened un ojo atento a la pantalla para la próxima actualización. ¡Au revoir!





P.D. Aunque nos guste Disney, somos chicas duras. Y como os atrevais a negarlo, os azuzaremos a Simba.
P.D.2 Septiembre está siendo mucho más ajetreado de lo esperado. Así que hasta el jueves no habrá actualización.

13 de septiembre de 2012

Grandes tópicos de la literatura universal - Chicos malos: La amenaza fantasma

(Entran Morrigan y Dark Heart con sus batas de científicas literarias, sus gafas de pasta y una carpeta en las manos, mientras suena de fondo la Primavera de Vivaldi.)

M: Bienvenidos a una nueva edición de Grandes tópicos de la literatura universal. Hoy os hablaremos de un tipo de personaje que, como una plaga, se ha adueñado de la literatura juvenil: el chico malo, también conocido como el perdonavidas por muchos o el gilipollas de turno por mí. (Mira a su alrededor, disgustada) Esta no es la canción adecuada para hablar de ellos. Producción, por favor.

(Recomendamos que esperéis hasta el segundo 00:25 antes de seguir leyendo) (Empieza a mover la cabeza al ritmo de la música. Cuando se percata de que el CD está mal, se encoge de hombros) Bueno, creo que esta última les va aún mejor.

DH: (quita la canción) Sí, sin duda un perdonavidas es muy parecido a una Barbie un Ken. De hecho, normalmente a todos estos protagonistas, cuando los leo, les pongo la misma cara y el mismo cuerpo: el del Ken que sale en Toy Story 3.

M: Yo depende. Cuando me dan cosita (es decir, que no los tocaría ni con un palo por respeto al palo y a la madre del palo), me los imagino como Mario Casas en 3MSC. Canis. Y cuando los autores o autoras los presentan de la forma adecuada, depende de la edad del personaje... Jason Statham (fantasea, Morrigan, fantasea) Pero bueno, eso no importa. Todos sabemos que no hemos venido a hablar de los personajes bien hechos. 

DH: Pero, ¿cuáles son las características básicas del chuliboy? Bien, empecemos por el hecho de que son físicamente perfectos. Abdominales donde lavar la ropa y rayar queso. Altura considerable y fuerza de sobra para levantar a la ¿afortunada? chica en volandas. Ropa de marca. O no, eso no es imprescindible, porque resulta que ellos estarían bien hasta con un disfraz de oso de peluche. Ah. Y otra cosa más. Algo tan importante que debe ser mencionado lo primero: un pelo brillante y suave en el que DEBES tener ganas de enredar tus dedos. Es ese pelo el que te hará fantasear con las escenas más prohibidas, más tórridas, más... No, habréis llegado a la conclusión de que Snape no vale. Lavarse el pelo con aceite de oliva hace que tengas el cabello brillante y suave, pero no cumple lo de las fantasías sexuales.

M: Obviamente, tiene que tener una personalidad acorde con un físico tan pluscuamperfecto. Para empezar, un ego desproporcionado. Cuanto más creído y egocéntrico sea, mejor. Y no os preocupéis, queridos autores. Nadie va a odiarles. Es perfectamente comprensible que un tío... ¡que digo tío! Ese adonis... Ese dios griego tallado en mármol se crea mejor que el resto de los mortales. Porque lo es. Además, tiene que tener una réplica ingeniosa para todo. Ingeniosa, mordaz y a poder ser que de alguna forma haga referencia al sexo. Os voy a poner dos ejemplos, uno incorrecto y el otro correcto, para que comprendáis la diferencia entre un perdonavidas y un pagafantas:

OPCIÓN A:

- Hola, señorita x, estás preciosa esta noche.

Obviamente, es un pagafantas. Esta noche se va solo a casa.

OPCIÓN B:

- Señorita x, estás horrible. Parece que te has vestido a oscuras. Y hablando de cosas que se pueden hacer a oscuras. ¿Foll...?

(Dark le pega un codazo justo a tiempo) Menudo tío. Chicas, compraos unos tirantes porque como además os guiñe un ojo, se os caen las bragas. 

DH: ¡Pero las protagonistas de los libros NUNCA son chicas fáciles! Tenemos que tener en cuenta dos factores: primero, que no se van a dar por aludidas ni aunque el chuliboy se desnude delante de ellas y empiece a mover las caderas; segundo, que necesitarán al menos cinco páginas de pullas antes de que suceda algo. Ahora bien, no os preocupéis: el perdonavidas SIEMPRE consigue lo que quiere. Eso incluye noches de sexo salvaje. Vale, de acuerdo. Como es la primera vez de ella, será dulce y cariñoso y lo recordarán con amor toda su vida. Luego es cuando viene lo salvaje.

M: Además, para él no todo es pasión desenfrenada. Tiene su corazoncito. Ahí, escondido tras sus musculosos pectorales. Sí, sí. En el fondo es un sensible y un romántico. Y tiene un pasado terrible. Porque él era bueno, pero la sociedad le hizo malo. No, querido, tu tontería fue la que te hizo malo. No eres el monstruo de Frankenstein, solo eres un Narciso de la vida. Haznos un favor y tírate a un estanque. (carraspea) Quiero decir... Pobrecillo. Él era tan delicado como una florecilla. Tan inocente como un corderito paseando por una ladera. Pero el mundo se volvió en su contra por ser demasiado guapo y cuando se quiso dar cuenta, llevaba a todas partes una libretita donde escribir frases lapidarias para poder llevarse a la cama a alguna y llenar ese vacío interior. (El suyo, que no el de ella. Bueno, el de ella también.) El caso es que algunos dirían que son las hormonas y que el chaval está más salido que el pico de una plancha. Pero no. No es vicio, es congoja.

DH: Cielos, Morrigan, qué profunda estás hoy. Creo que te lo estás tomando un poco como si fuera algo personal, y eso no se debe hacer. Ningún chuliboy se ha metido contigo. Y tiene que haber de todo en la viña del señor. Aún así, ya que estamos, se te ha olvidado un asunto importante: la ex. En muchas ocasiones hay una ex-novia, ex-amante o psicópata celosa que está mu rica y que va a hacer que la protagonista se sienta torpe y vulnerable en comparación.

M: Es mi vena destructora. Y no has visto nada. Espera a que empiece con los ejemplos. El caso es, que has mencionado algo muy curioso. Los celos. No solo la ex loca los siente. Él también. Y no duda en pegarle a cualquiera que se acerque a SU novia. Marcando territorio. Incluso los perros lo hacen de una forma más civilizada. (Con eso, queridos autores, no quiero decir que el perdonavidas de turno deba seguir el ejemplo de los perros. Eso sería asqueroso e innecesario.)

DH: Pero recordemos lo que dijimos en la entrada sobre las Mary Sues: los animales y los niños la adoran. Eso incluye a los perros. Y a algunas bestias menos agraciadas, como el chuliboy. Pero como las Mary Sues son unas genias, después de todo, y nada les es imposible, huelga decir que los adiestrarán a conciencia. A una orden suya darán la patita, se sentarán o rodarán por el suelo. Con mucho entrenamiento, incluso consiguen hacerse el muerto... Y no, ahora no estoy hablando de ningún can.

M: Que a gusto me he quedado. No hay nada como despotricar. Pero bueno, aún no he terminado contigo, perdonavidas. Yo sí que no perdono nada. Y no voy a pasar por alto el hecho de que estos pseudo chicos malos no son más que unos fantasmas.

DH: ¿Unos fantasmas? ¿Se ponen sábanas en su tiempo libre por la cabeza y vagan por mansiones deshabitadas que se caen a cachos?

M: No, lo único que se cae a cachos es mi cara, de la vergüenza ajena cuando intenta parecer duro.

DH: Te refieres a cuando intenta fardar. Presumir de que es el mejor, de que no le hace falta la escuela, de que tiene el coche más molongui y tendrá comiendo de su mano (o de otras partes de su anatomía) a cualquier chica a la que señale. 

M: Exactamente. Y ahora, pasemos a los ejemplos. Sé que este personaje tiene muchas fans, pero entra dentro de la categoría de pseudo chico malo por ser tan macarra. Hablo de Step de Tres metros sobre el cielo. Aunque debo reconocer que no es nada en comparación con Jota... ¿Hache? El que tiene nombre de letra, que surgió de la adaptación española al cine del libro.

DH: Ni he leído el libro ni he visto la pseudoadaptación. Por suerte. Es que a mí esas películas donde el tío se quita la camiseta por cualquier cosa me dan un poco de alergia, ¿sabes? 

M: Bueno, tampoco por cualquier cosa. Solo si hace calor. Y los días de la semana que contienen la letra e. Y los fines de semana. Vamos, casi nunca.

DH: Pero habrá más ejemplos de chuliboy por ahí... Pensemos en los escasos libros que hemos reseñado, por ejemplo... ¿Consideramos a Grey chuliboy? Pues sí, así es, nena.

M: Bueno, vale, no vaya a ser que se sienta excluído e intente azotarnos. Al menos este mantiene lo de pegar dentro de su dormitorio. No va a los polígonos en busca de pelea... Acaba de pasar por mi cabeza una imagen muy rara. ¿Por qué siempre que pienso en Grey me lo imagino con una fusta en la mano? (agita la cabeza para desechar esos pensamientos). Otro que también nos valdría, es Cristianno de Mírame y dispara pero, como ya lo comentamos en su día, pasemos al siguiente. El protagonista de Hush, Hush, Patch... o algo así. Aún no nos hemos terminado el libro pero de momento, se perfila como un miembro destacado de tan prestigioso club.

DH: Efectivamente. Y podemos encontrar muchos más ejemplos, pero no vamos a aburriros y más bien dejaremos que vostros nos digais los otros... seres que entran en esta categoría.

M: Parece que eso ha sido todo por hoy, nos vemos en la próxima actualización.



P.D Si os encontráis con uno de estos especímenes recordad, nada de iluminación directa, no les mojéis y no les deis de comer después de medianoche.
P.D.2 Íbamos a ilustrar con esta imagen, pero nos daba demasiada vergüenza. 

11 de septiembre de 2012

Llámame irresistible - Susan Elizabeth Phillips

M: Hola queridos nueceros. Sí, a partir de ahora voy a llamaros así. Sé que no tiene sentido, pero si escribiésemos solo cosas con sentido jamás habríamos empezado este blog. Al final, como ya habréis supuesto los que os leísteis la reseña de Frankenstein, conseguimos crear al hombre perfecto. Por eso hemos tardado tanto en dar señales de vida. Pero por desgracia, hoy en día todos los especímenes de tales características sienten una oscura e inexplicable atracción por las Mary Sues, así que nuestra creación nos ha abandonado por una de ellas. Una tragedia. A estas alturas será el macho alfa en algún instituto americano y estará intentando camelarse a la protagonista a golpe de sonrisas seductoras y palabras desafiantes. Nosotras sí que hemos creado un monstruo. Victor es un aficionado a nuestro lado.

DH: Prometemos que no lo volveremos a hacer. A menos, claro, que no tengamos con quién ir al baile de fin de curso, en cuyo caso es inevitable. Por otro lado, entre saqueo de cementerios y estudiar a fondo anatomía y biología, nos ha dado tiempo de leer otro libro. Llámame irresistible. Y aunque lo soy, por favor, absteneos de hacerlo. Os pondréis en evidencia.

M: Debo mencionar que este es el libro que nos propuso Nagini de The Source of Freedom, que resultó ser el ganador de nuestro reto de los 100 seguidores. Del mismo modo, lamento comunicar que la reseña de hoy es benévola. Bueno, todo lo benévola que puede ser uno de nuestros análisis exhaustivos. Pero no desesperéis. Nos estamos leyendo Hush, Hush. Así que puedo prever sin temor a equivocarme que pronto volveremos a sacar el látigo.  Y ahora, sin más dilación, pasemos a comentar el libro de hoy.
Llámame Irresistible
Wynette, Texas #6 | Autoconclusivo
Call me Irresistible | Susan Elizabeth Phillips
Ediciones B | AE: 2012
ISBN: 9788415420057 | 368 págs.

Lucy Jorik es la hija de la ex presidenta de EEUU. Meg Koranda es hija de dos actores muy conocidos. Lucy está a punto de casarse con el irresistible Ted Beaudine, el hijo predilecto de Wynette, Texas. Meg está decidida a impedir que su amiga acabe con el corazón destrozado. Sin embargo, nadie más parece compartir su opinión. Meg se convierte en la mujer más odiada del pueblo. Arruinada y sola, está convencida de que es capaz de sobrevivir por sus propios medios. ¿Qué es lo peor que le puede pasar? ¿Enamorarse locamente de Don Irresistible?
O P I N I Ó N   P E R S O N A L

DH: Cuando una lee novela romántica sabe a lo que va a enfrentarse, por lo general. En rasgos generales, chico conoce a chica, chico y chica se llevan mal, chico y chica se van enamorando, chico y chica acaban juntos y casados y/o embarazados. El libro de hoy sigue esas pautas, precisamente.

M: Sin embargo, huye de los tópicos que más me irritan. Meg Koranda no es la típica protagonista inocente y virginal que de repente se convierte en una diosa del sexo. Y eso se agradece. Si lo llega a ser hubiese tirado el libro por el váter. Y este me lo hubiera devuelto, no por ser demasiado grande, si no porque ni él mismo se lo hubiera podido tragar.

DH: Sí. Estamos pensando en Grey. Volviendo al tema, Meg es una niña mimada de Hollywood. Hija de un actor y una ex-modelo, ha vivido siempre como ha querido, viajando por el mundo y rodeada de joyas... Hasta ahora. Su familia le ha cortado el grifo. Por su bien, como dicen todos los padres. Y ahora se da cuenta de que se las tiene que apañar solita. Justo después de arruinar la boda de su mejor amiga en un pequeño pueblecito de Texas.

M: Obviamente, todo el mundo la culpa a ella. Más que nada porque la novia no está allí para sufrir la ira de un montón de texanos sin vida propia. Por azares del destino, no le queda otra que quedarse a trabajar allí y buscarse la vida como buenamente puede mientras todo el mundo le hace la vida imposible. Sobre todo Ted, el novio abandonado, que presumiblemente es el señor irresistible.

DH: ¿Podéis adivinar que pasa con ella al final? Sí. Seguro que sí. Así que esa parte nos la saltamos y... hablemos de Ted. Por favor.

M: Ted es sencillamente perfecto. Es amable, guapo, encantador, inteligente y caga flores. Todas las mujeres del pueblo, rectifico, todas las mujeres que le ven se sienten atraídas de forma irremediable hacia él. Algunas hasta se vuelven locas en el proceso.

DH: Cuando aparece, no importa que truene o nieve: el sol sale a su encuentro y le hace un halo alrededor. Y, obviamente, es el amante perfecto. ¿Le gusta al lector? Bueno, en lo que respecta a esta lectora (yo) lo he encontrado más difícil de creer que si hubiera llevado orejas puntiagudas y hubiera asegurado que se llamaba Legolas.

M: Yo le odié casi hasta el final del libro. No solo me parecía un idiota, es que me irritaba todo lo que decía. Pero poco a poco mi opinión fue cambiando y llegué al final con una especie de sentimiento de aceptación/resignación hacia él. Vaya, que lo tolero, pero no es mi prototipo de protagonista.

DH: En realidad, en mi caso, ha habido muy pocos personajes que me gustaran... Por no decir ninguno. El pueblo parece habitado por una panda de payasos sin vida que no dejan de revolotear alrededor de San Ted, que además es taaaan listo que ha inventado tropecientas cosas y se ha hecho a sí mismo, como buen americano. Creo que la autora se emocionó en la parte de la ficción.

M: Merecen el premio al pueblo más irritante de América. Pero eso está bien. La autora los creó con ese propósito. O al menos eso espero. El caso es que se pasan el día metiéndose en la vida de los demás y cuchicheando a sus espaldas. Son como... como cualquier pueblo, vaya. Salvo que son de Texas, así que en lugar de los "¿Y tú de quién vienes siendo?", nos encontramos con miradas conservadoras y censuradoras bajo las alas de sus sombreros mientras encienden un puro con un billete de 100 dólares. (¿Alguien más se ha imaginado a Richard O'Hara de los Simpson?) Vale, lo de los billetes ha sido una licencia literaria que me he tomado. Pero sí que llevan sombreros y tienen una fijación extraña con el golf.

DH: Otra cosa es el hecho de que es un pueblo pobre, de estos en los que la gente tiene un montón de sueños rotos. Pero, curiosamente, la élite del pueblo (¿podemos llamarla aristocracia?) es asquerosamente rica. Y qué casualidad que Ted pertenezca a la élite. No, ahora en serio: escritores del mundo, ¿por qué vuestros personajes tienen que ser ricos o hijos de ricos? ¡¡Decídmelo, por favor!!

M: Pues porque tienen que estar lo suficientemente ociosos y tener el suficiente capital para poder seguir a su interés romántico hasta el fin del mundo cuando este le abandona, por supuesto.

DH: Ya, claro. Perdona mi poca emoción, pero eso nos deja a las mujeres del mundo con unas expectativas muy altas en lo que respecta a nuestros novios o maridos. ¿Sabes? Deberíamos unirnos todas y denunciar a los escritores de novela romántica por daños morales: nos dan falsas esperanzas, poniendo tiarrones ricos y musculosos a los que solamente un 1% de la población femenina puede acceder.

M: Pero volviendo al pueblo, en él nos podemos encontrar: rubias y pelirrojas malas que luego no son tan malas, malos que después, sorpresivamente, siguen siendo malos y señores que juegan al golf mientras critican a sus mujeres y se cachondean de su amigo abandonado. Creo que ahora mismo los lectores, nueceros y nueceras ellos, se estarán preguntando: Pero Morrigan, ¿no dijiste que era una reseña benévola? Pues sí, queridos míos, lo es. A pesar de todas esas cosas tan criticables que tiene, el libro nos ha gustado. Quiero decir, que no está mal. Se lee.

DH: De todas formas, tampoco es para echar cohetes. Hay mil libros como este, así que no sobresale especialmente. No lo leáis buscando una obra maestra, porque no la vais a encontrar. Además... (Spoiler en letras blancas, ya sabéis, seleccionad el texto para leer) Odio cuando en los finales interviene una tercera persona random para que todo se arregle. Y este es el caso.

M: El libro tiene un buen ritmo, se lee rápido y engancha. Además tiene partes graciosas y la protagonista es bastante divertida a ratos. Sin embargo, la parte "dramática" es poco creíble y predecible.

DH: Y eso, claro, le ha hecho perder muchos puntos.

M: Además, hay algo que es raro. Bueno, no era raro, pero es algo que nunca haría. Nunca me interesaría por el exprometido de mi mejor amiga. Dark, si algun día huyes de tu boda: una, no pienso cargar con las culpas y dos, no pienso ligar con tu ex. Lo prometo.

(Spoiler)

DH: Pero si lo haces, ten el detalle de llamarme antes de acostarte con él para pedirme permiso. Eso hacen las buenas amigas. O, al menos, eso nos ha enseñado Meg. Yo te daré mi bendición y podrás hacer con él lo que gustes. Donde gustes. Incluso si es una iglesia abandonada.

M: Eso es muy considerado por tu parte. Gracias. Lo tendré en cuenta.

DH: Pues bien, nuestra recomendación es que, si no tenéis otra cosa que hacer y os gustan las novelas románticas un poco fantasmas, podéis leerla.

M: No os cambiará la vida pero pasaréis un rato entretenido.

DH: Nos despedimos ya, pues. Esperamos que la reseña os haya gustado. ¡Nos vemos en la siguiente entrada!


V E R E D I C T O

6.5/10 No es irresistible, pero al menos tampoco es inaguantable. 


P.D. Vamos a seguir leyendo Hush, Hush. Si no hemos vuelto en dos días, vengad nuestra muerte.

8 de septiembre de 2012

Frankenstein - Mary Shelley

Frankenstein
Frankenstein | Mary Shelley
Alianza Editorial | AE: 2007 | AP: 1818
ISBN: 9788420666495 | 304 págs.

Recogido de entre los hielos del ártico, Victor Frankenstein cuenta su vida y su tragedia al capitán Walton: cómo descubrió el secreto para dar vida a la carne muerta y cómo creó el monstruo que después se rebeló contra él y al que ahora persigue.

O P I N I Ó N   P E R S O N A L

M: Hola, queridos... ¿nueceros? (Piensa un segundo en lo que acaba de decir pero prefiere continuar como si no hubiera pasado nada) Como podéis ver, hoy os traemos una reseña. 

DH: Sí, sabemos que no es la reseña de Llámame Irresistible, pero esa novela está en proceso de ser leída, así que tardaremos un poquito. Estamos en ello...

M: Y mientras tanto, hemos decidido comentar Frankenstein de Mary Shelley. Pongámonos en antecedentes. Lago Ginebra, 16 de junio de 1816, el año sin verano.

DH: (Apaga las luces y enciende una linterna) Con el cielo siempre cubierto por las cenizas de un volcán europeo que ha entrado en erupción, el sol no brilla y hace frío. Un grupo de ingleses se ha reunido en una bonita casa de campo.

M: Así es, la Villa Diodati. El anfitrión de aquella reunión era ni más ni menos que Lord Byron y susPhantasmagoriana, una recopilación de leyendas alemanas de fantasmas porque, como todo el mundo sabe, eso es lo que se hace cuando hay una atmósfera lúgubre que ya de por sí da mal rollo y estás rodeado de señores a los que llaman satánicos. Buscar más motivos para tener miedo.
invitados, John Polidori, Claire Clairmont, Percy Shelley y la protagonista indiscutible de esta entrada: Mary Shelley. Durante la velada, decidieron leer un libro llamado

DH: ¿Y qué se les ocurre? Pues hacer un concurso de relatos de miedo. Eran encantadores, ¿no créeis? Aunque yo tengo la teoría de que lo de las historias es una tapadera. ¡Estaban encubriendo una buena juerga nocturna que tuvieron los cinco!

M: Y conociendo a Byron, seguro que lo de juerga se le queda corto. Pero bueno, ciñéndonos a la versión oficial, los relatos tenían que provocar verdadero terror. El caso es que, un par de días después, cuando llegó el momento de irse a la cama, Mary aún no tenía una historia que escribir. Y, mientras Percy roncaba a su lado (vale, esto no lo sé a ciencia cierta) ella no podía dejar de darle vueltas a los temas que habían tratado en sus tertulias. Las ideas de Erasmus Darwin, los experimentos de Galvani, que había conseguido devolver a la vida a una rana gracias a la electricidad... Y entre eso, las historias de fantasmas, el agobio por la falta de inspiración y las patadas que Percy le daba, Mary tuvo terribles pesadillas. Tiempo después, lo describiría de la siguiente forma:

"Vi, con los ojos cerrados pero con una nítida imagen mental, al pálido estudiante de artes diabólicas, de rodillas junto al objeto que había armado. Vi al horrible fantasma de un hombre extendido y que luego, tras la obra de algún motor poderoso, cobraba vida, y se ponía de pie con un movimiento torpe y poco natural."

DH: Resumiendo, de esa noche nació Frankenstein. ¿Conclusión? Ya nadie puede decir que seamos unas incultas. Os hemos enseñado algo (y si ya lo sabíais, disimulad, malditos).

M: También surgió otra obra, llamada El Vampiro, escrita por Polidori, pero ese no es el tema de hoy. Hablemos del libro que nos ocupa y que por cierto, antes de que soltéis a los perros y nos los azucéis, nos ha encantado.

DH: No, lo que harán es irse, porque hoy no vamos de destroyers. ¡Pero eso no significa que no traigamos chistes!

M: Tened un poco de fe en nosotras... De todas formas, he cerrado la puerta. (Saca una llave del bolsillo y la agita.)

DH: La historia empieza in medias res, con unas cartas de un hombre a su hermana. El susodicho resulta estar en el Ártico, de aventuras. A medida que se sumerge en un paisaje inhóspito (mirad que palabras más chulas sé usar), la tensión crece para, finalmente, encontrar a un tío en medio del paisaje helado. Sí, es un hombre, no un pingüino, nos hemos informado.

M: El caso es, que lo recogen, y el viajero autoestopista del ártico le cuenta su historia a Walton. Descubrimos así que se trata de Victor Frankenstein y que en su tiempo libre le gusta crear hombres atractivos. O al menos lo intenta. Pero no adelantemos acontecimientos. 

DH: Eso, no nos adelantemos, porque la vida de Victor empieza en plan telenovelesco, contando cómo se conocen sus padres, como se casan... Lo típico, vamos. Es un flashback en toda regla. Y luego habla de su feliz infancia, cuando conoce a la chica y esas cosas. Pero como todos sabéis los libros en los que el personaje principal es feliz no venden, así que Mary se decidió a meter desgracias. 

M: Y éstas empiezan cuando Victor va a la universidad movido por su fascinación por las ciencias naturales y decide experimentar. Como cualquier veinteañero de hoy en día, salvo que en vez de sexo, drogas y rock and roll, hay instrumentos médicos, cadáveres y monstruos que cobran vida. Obviamente, como todo el mundo sabe, Victor Frankenstein crea a una criatura a la que ni siquiera da nombre y a la que repudia horrorizado. Lo que no esperaba era que su creación se volviera contra él de una forma tan violenta y vengativa. Y hasta aquí puedo leer. Aquí termina nuestra sinopsis particular y empieza nuestra opinión sobre el libro.

DH: Empecemos, pues. A un nivel serio y filosófico, el libro tiene muchas lecturas y muchos temas son los que trata. Sí, nosotras también sabemos leer en serio, pero solo de vez en cuando.

M: Para empezar está el tema de Victor jugando a ser Dios, algo de lo que solo se arrepiente por las consecuencias que tiene y no por el hecho en sí. Puedo solidarizarme con que quisiese crear al hombre perfecto. Yo también lo haría si supiera cómo. (En realidad no, prefiero que vengan ya de fábrica). Pero el tema es que él no sabe hacerlo, y en la teoría se veía muy bonito, pero en la práctica no tanto. Así que cuando el monstruo cobró vida, Victor lo repudió. Y ahí está lo terrible del asunto y el motivo por el que Dark y yo sentimos mucha pena por la criatura. Si tratas a alguien como un monstruo, no debería sorprenderte que acabe convirtiéndose en uno.

DH: Pero siendo justas, hay que reconocer que no toda la culpa es de Vic. Que se porta mal, es cierto. Pero la gente en general no es mucho mejor. ¿No habéis oído nunca eso de que el hombre es bueno por naturaleza y la sociedad lo corrompe? Esta novela nos lo ejemplifica: nuestro monstruito no es verdaderamente cruel hasta que se da cuenta de que todo dios quiere apalearlo. Yo los apalearía a ellos. Y cosas peores que no diré para que no me censuren.

M: Imaginad que acabáis de despertar, estáis aturdidos y lo único que queréis es compañía. Y cada vez que la busquéis os traten como si fueseis la cosa más asquerosa y detestable del planeta tierra. Imaginad el grado de soledad de la criatura, odiada incluso por aquel que le dio la vida. Temida y aborrecida incluso cuando hace cosas buenas. Hasta la gente que en apariencia es dulce y simpática se porta mal con ella. ¿Quién es el verdadero monstruo? ¿El que tiene cicatrices en la cara o el que las tiene en el alma? Si todo lo que conoces de los humanos es su desdén... bueno, yo también me enfadaría. Y mucho. Obviamente no justificamos los actos que lleva a cabo posteriormente. Pese a las circunstancias, el hecho de que fuera a por los inocentes y no a por el que él consideraba el culpable dice mucho de lo trastornado que estaba por el trato recibido. El tema de la importancia de la amistad está muy presente. También ahonda en la relación del creador y el creado, haciéndonos dudar de quién es el verdadero esclavo y de cómo, a veces el odio une más que el amor (algo que se ve claramente al final de la novela). Creo que hablo por las dos cuando digo que la parte en la que el "monstruo" cuenta su historia es la más llevadera y fácil de leer. Victor a veces parece estar elaborando una guía de viajes y se hace monótono.

DH: Ademas, es bobo.

M: Eso también. El hombre no pilla las indirectas. Todo el mundo lo hace, menos él.

DH: Si habéis leído el libro sabréis a qué nos referimos. Pero el soso de Victor viene acompañado por otros personajes que también pueden dar que hablar... como Elizabeth la amiga guión hermana adoptiva guión primer amor guión prometida.

M: A mi me irrita un poco. Es demasiado buena. No se enfada nunca. Pase lo que pase. Siempre tiene palabras bondadosas para todo el mundo, incluso si esa persona es la acusada de aquello que le desgarra el corazón. Vamos, que es tan buena que es tonta. Y por eso hace buena pareja con Victor.

DH: Aquí llega nuestra Morrigan oscura, que probablemente también tenga algo que decir del mejor amigo de nuestro protagonista.

M: En realidad, Clerval me da pena. Es todo un romántico, pero sin el tormento constante. Aunque un poco soso si que es.

DH: El balance queda en que en este libro, o nos dan pena, o los moleríamos a palos o son unos sosos. Y, aun así, el libro vale la pena. Es una joya de la literatura romántica... y de romance, porque yo me imagino al monstruo asi como medio highlander, pidiéndole a su papá una moza lozana que le alegre la vida.

M: Pues visto así, el monstruo gana mucho. Papi Victor es malo. El chico tiene una edad. Tiene sus necesidades... Pero él no lo comprende. ¡Padres! Lo cierto es que la novela engancha (o al menos a mí). Llega un momento en que necesitas saber qué va a hacer la criatura a continuación. Hay partes que me emocionaron profundamente y otras que me dieron mucha rabia. Lo que quiero decir es, que no es una lectura que me dejase indiferente.

DH: Desde luego no es para todos los publicos, porque sé de gente a la que le ha aburrido mucho. Por esta vez, y sin que sirva de precedente, pues a nosotras no. Ahora bien, sis preferís que os cuenten el libro siempre podéis ver la película de Lockhart, Bellatrix y Robert de Niro. Que cambia muchas cosas, no digo que no, pero que no está taaaaan mal (y tiene una escena de cama muy... ¿intensa?).

M: Tú si que sabes cómo vender una película.

DH: ¿No ves que lo que nuestros lectores quieren son los detalles escabrosos?

M: Sí, son un poco pervertidos pero se les quiere mucho.

V E R E D I C T O

8/10

Si os gustan los clásicos, este es imprescindible. Hay amor, sangre y destrucción. Solo le faltan los dragones.





P.D. Nos vamos a crear a nuestro propio hombre perfecto. Si no aparecemos en dos días, es que lo hemos logrado.

4 de septiembre de 2012

Doctor Who 7x01 - Asylum of the Daleks

(Entran Morrigan y Dark Heart mirando hacia todos lados, a medio camino entre el desconcierto y la fascinación más absoluta.)

DH: Curso nuevo, imagen nueva, por lo que parece.

M: Ya sabes lo que dicen, renovarse o morir. (Se percata de que hay público y sonríe.) Hola, fieles seguidores. Como podéis ver hemos estado de reformas.

DH: Esperamos que os gusten y que os quedéis en nuestro acogedor blog. Como veis, esto es oficialmente frikilandia. Doctor Who, Alicia, Harry Potter, Juego de Tronos, El señor de los anillos y la pared del Callejón Diagon de fondo. Lo sé, parece un muro normal y corriente. Es que está de incógnito.

M: Tan de incógnito que hasta hace un ratito ni siquiera nos habíamos percatado de ello. En cuanto al paraguas, hace referencia a dos cosas: Mary Poppins y Cómo conocí a vuesta madre (de ahí el color amarillo). Queríamos reflejar tanto nuestro amor por la literatura como nuestro mi amor por las series (que es mucho).

DH: Hablando de eso... Hoy os dejo a solas con Morrigan. Tengo una importante clase de vuelo con escoba a la que no puedo faltar.

M: Pero... pero... 

DH: ¡Hasta la próxima entrada! (huye, cargándose una Nimbus 2000 al hombro)

M: ¡Huir es de cobardes! (Mira al público casi horrorizada mientras el suave cri cri de los silencios incómodos invade el lugar) Hola. Como ya habréis supuesto por el título de la entrada, hoy voy a hablaros del primera capítulo de la séptima temporada de Doctor Who. Sí. Yo sola. Dark me ha abandonado miserablemente. Mi venganza será terrible.

T R A I L E R


O P I N I Ó N   P E R S O N A L

Como siempre, me va a ser imposible ofrecer una opinión objetiva. Yo no tengo de eso. Creo que en este último mes lo he dejado bastante claro. Y en el caso del Doctor Who, mi nivel de fanatismo y obsesión me impide ver cualquier cosa criticable. Así que, lo siento, pero me temo que la de hoy va a ser una reseña vainilla, que diría Grey. Como a las series inglesas les gusta hacerse esperar, no sé que parte de lo mucho que me ha gustado el capítulo está influenciada por lo mucho que echaba de menos al Doctor y qué parte es verdadero encanto. Sin embargo, sea por lo que sea, el veredicto es el siguiente: Moffat, molas mucho... A veces. Si dejaras de americanizar la serie me caerías mejor.

Cuando descubrí que volvían los daleks, una parte de mí se alegró y la otra se preocupó. Temía que fuera demasiado repetitivo o que los desvirtuaran demasiado. Sin embargo, me han sorprendido gratamente.


SEGUIR LEYENDO (SPOILERS)

La idea de hacer que los Daleks le pidiesen ayuda al Doctor, además de dejarme boquiabierta, me pareció muy original. Está bien que por una vez cambiasen el "Exterminate!" por el "Save the daleks!". Cuando empecé a verlo, me pareció totalmente innecesario que hiciesen que los humanos se pudiesen convertir en daleks. Al fin y al cabo, para eso ya teníamos a los Cybermen; pero cuando vi cuál era el motivo para ello, la historia que pretendía introducir, me tragué mi propio descontento. Me refiero, por supuesto, a la historia de Oswin Oswald (que por cierto, es/era encantadora).

Oswin ha sido una sorpresa en sí misma más allá de la trama. Se suponía que Jenna-Louise Coleman, la que iba a ser o será o lo que sea, próxima companion del Doctor no iba a aparecer hasta el especial de Navidad. Y que su nombre sería Clara. Me ha dejado intrigada. ¿Será Clara una antepasada de Oswin o algo así? ¿No existe ninguna Clara y los de la BBC sólo querían cachondearse un poco de nosotros? ¿Conocerá el Doctor a la verdadera Oswin Oswald antes de su fatal desenlace? ¿Cambiará el Doctor a "La chica que esperó" por "La chica que escucha Carmen"? Y lo más importante, la próxima vez que salga, ¿sabrá ya cómo se hacen los soufflés? Demasiadas preguntas. Necesito respuestas. Respecto a la historia de Oswin, reconozco que al final se me saltaron las lágrimas. Cuando intercalan su voz con la del dalek para demostrar que son la misma cosa.

Otro detalle interesante ha sido el hecho de que Oswin haya conseguido que los daleks olviden al Doctor. Aún no sé si me gusta o si me disgusta. Esa enemistad mutua es tan propia de la serie que siento que nos están quitando algo, pero al mismo tiempo tal vez eso haga que la próxima vez que veamos a los daleks no nos quedemos con esa sensación de déjà vu. Curiosamente, esta vez la nave de los daleks no ha explotado. Pero aunque lo hubiese hecho, uno encontraría la forma de salvarse y al cabo de unos meses tendría un nuevo ejército.

Y ahora pasemos a lo que no me ha gustado tanto: Amy y Rory. No me malinterpretéis. Los adoro. Pero a Amy la he visto rara... Un poco diva. La idea de que hubiese problemas en el paraíso y un posible divorcio se desestima demasiado rápido. Creo que daba para un par de episodios más de comentarios malintencionados e indirectas crueles. También me sorprendió que Amy le dijese a Rory que 2000 años esperando delante de una caja no eran nada... Puede que para ella, que estaba cómodamente sentada en el interior no lo fueran, pero seguro que el culo y los pies de Rory discrepan. Sí, ya imagino que se refería a que no es nada en comparación con perder al bebé y renunciar a él, pero aún así ha sonado tremendamente egoísta.

Para finalizar me quedo con dos frases/diálogos en particular.

"Oswin: Hey there, Binky Boy.
Rory: If it's a straight choice I prefer Nina.
Oswin: Loving this. The nose and the chin. You two could fence."


"Dalek: Doctor who? Doctor who?
The Doctor: Fellas, you're never gonna stop asking."

Bueno, pues eso ha sido todo por hoy. Como podéis ver, las reseñas positivas no se me dan demasiado bien. Yo soy más como los Daleks. Prefiero ponerme en plan destroyer y exterminar todo lo que se me ponga por delante.

3 de septiembre de 2012

M y DH News (nº 1)



(Morrigan y DarkHeart están hoy sentadas tras una mesa que no deja ver nada de estómago para abajo. La parte que se ve de ellas está pulcramente vestida de blusa y chaqueta de traje. Se han ahorrado las corbatas, pero van impecablemente maquilladas y peinadas.)

M: Hola, buenas tardes. Bienvenidos a la primera edición de M y Dh News. O como nos gusta llamarlo: los informativos de las dos frikis.

DH: Nos ponemos serias en esta entrada, por tanto, para ofreceros unos informativos de rigor y... No engañamos a nadie, ¿verdad? (tira los papeles que hay en la mesa por el aire)

M: (se quita la chaqueta y la camisa dejando a la vista su camiseta de AC/DC) Mucho mejor así. Empecemos con las noticias internacionales. A primera hora de esta mañana los guardias de la Reina de Corazones han incautado un alijo de setas alucinógenas en Wonderland.

DH: Efectivamente. Al parecer las estaban repartiendo entre jóvenes adolescentes. Las pruebas ascienden a cincuenta kilos de setas. El presunto autor de semejante plantación ha resultado ser una oruga azul. Han necesitado todas las esposas que tenían en el castillo para poder inmovilizarle los brazos.

M: Esta operación ha sido efectuada gracias a un testigo protegido cuya identidad no se nos permite revelar. (Finge una tosecilla en la que está inscrita el nombre Alicia). Al parecer, un guardia se la encontró en el bosque y tan pronto como la niña le hubo llamado cinco de bastos empezó a sospechar que algo iba mal. Su declaración ayudó también a capturar al individuo que le dio las setas. Se hace llamar "la Liebre" y sigue en paradero desconocido.

DH: La reina está pensando en hacer un juicio en el que quiere hacer de jueza ella misma. Se rumorea que se va a hacer declarar a todo el que sepa hablar. La Asociación Protectora de Setas (la famosísima APS), encabezada por un señor con sombrero, está indignada por este suceso. y planea demandar a los soldados, alegando que los hongos son perfectamente comestibles y no causan ningún efecto nocivo para la salud.

M: Sea como sea, parece ser que a la oruga las drogas le han hecho perder la cabeza.

DH: Saltando a las noticias de sociedad, hemos recibido el chivatazo de que el gran Lord Voldemort, que no debe ser nombrado, ha sido visto saliendo de una de las clínicas de cirujía estética más prestigiosas de Londres.

M: Fuentes cercanas al señor oscuro  aseguran que le han hecho un trabajo perfecto. Al parecer, las amenazas de Avada Kedavra le han permitido financiar la que, hasta ahora parecía una operación imposible. 

DH: Su ingreso en la clínica y estas declaraciones han venido a sugerirnos que se ha hecho una operación que le ha permitido restaurar su rostro. De acuerdo a unas grabaciones confidenciales, el mago se sentía "cohibido" y estaba harto de "las burlas". Estaba especialmente dolido por unas bromas crueles de un tal Harry Potter.

M: Al parecer el joven mago sigue un poco resentido por el hecho de que (presuntamente) matase a sus padres. 

DH: Lord Voldemort se ha negado a hacer declaraciones, así como su agente de prensa, Bellatrix Lestrage. 

M: Y ahora hablemos de la boda de Legolas con una Mary Sue. Teníamos pensado contactar en riguroso directo con nuestro corresponsal en Gondor pero hay dothrakis en la boda y... bueno, digamos que nuestro enviado no está disponible. De hecho, no va a volver a estarlo nunca. Por suerte, una fuente MUY fiable que se hace llamar Montaraz90, nos ha contado todos los detalles.

DH: Al parecer, por la parte de la ceremonia en la que se preguntaba si alguien sabía de alguna razón por la que no pudieran contraer matrimonio... alguien objetó. Muy alto. Con un hacha en la mano. E insultando a la novia.

M: Las palabras exactas fueron: "¿Medio elfa? Ven aquí, orco de Mordor, que voy a incrustarte mi hacha en el sistema nervioso. Legolas es mío." De momento no sabemos de quien se trata. Pero tenemos una ligera sospecha...

DH: Dicen que secuestró al novio y se ha dado a la fuga. En este momento, lo buscan por el Monte del Destino.

M: Fuentes cercanas aseguran que la reina Arwen no está de acuerdo con esta línea de investigación y sospecha que podrían dirigirse a los Puertos Grises, para "surcar los mares cual Piratas del Caribe." Qué intensa es a veces.

DH: Vayamos a la sección de deportes.

M: Ayer se disputó a las afueras de Lugo la copa de Europa de Quidditch. Los Vratsa Vultures se impusieron a los Falmouth Falcons por casi 120 puntos. Los Falcons hicieron honor a su lema, "Ganaremos, pero si no podemos ganar, romperemos unas cuantas cabezas" y se dedicaron a repartir golpes como si no hubiera mañana.

DH: Además, esta mañana se celebró en Desembarco del Rey la final de la RBA o, si lo preferís, la Royal Basketball Association. Invernalia se declaró vencedora indiscutible contra los Lannister, que no tuvieron nada que hacer después de que Jaime, su jugador estrella, fuese atacado en los vestuarios por un lobo huargo. 

M: El mejor jugador del partido fue Hodor, que se mantuvo impasible incluso cuando Gregor Clegane, alias "La Montaña", se dirigió hacia a él, pelota en mano, gritando que le iba a despedazar. 

DH: Efectivamente, marcó muchos puntos, aunque hay que tener en cuenta que fue ayudado por Bran Stark, que se sentaba sobre sus hombros. Tyrion Lannister insistía en que el árbitro, Jon Nieve, estaba comprado, pero nadie pudo demostrar nada. Cuando le preguntamos a Hodor cómo se sentía tras haber ganado, su respuesta fue de los más sorprendente: "Hodor, Hodor. ¿Hodor? Hodor. ¡Hodor!" Se me saltan las lágrimas.

M: Y por último, sorteos. Los números de la lotería de Temeria son el 4-2-13-11-7. Parece ser que hay un ganador. El rey Foltest será el encargado de darle el premio al afortunado. También hoy se ha celebrado el sorteo especial de los 100 seguidores de Mucho ruido y pocas nueces. Estos son los nominados.

1- Los Juegos del Hambre - Alkiio
2- Ghost girl - Rokuso
3- Ready player one- Mara Oliver
4- La rebelión de las brujas - Babel
5- La última princesa - R.L. Monlight
6- Tenías que ser tú- Ithil
7- Forgotten - AlexeiDiStef
8- Llámame irresistible - Nagini
9- La historiadora - Caminante
10- Acacia - Caminante
11- El circo de la noche - Miyu
12- Willow - Belén Vieparoles
13- El Juego de Ender - Belén Vieparoles

DH: Las valientes administradoras del blog se han ofrecido a leer al ganador y reseñarlo. Qué temerarias, sabiendo lo que puede caer. Pero allá va. The winner, ofrecido por nuestro espónsor random.org (la mejor página web random) es...



M: El número 8. Es decir, Llámame irresistible, el libro sugerido por Nagini de The Source of Freedom.

DH: ¿Irresistible? Eso lo decidiremos nosotras.

M: Así es. No hay más noticias por hoy. Al menos ninguna que queramos dar así que, nos despedimos.

DH: ¡Hasta la próxima!




P.D.
M: Mira D. la silla es giratoria... y tiene ruedas. ¡Te echo una carrera hasta los camerinos!
DH: ¡La última es un troll en las mazmorras!
(Se oye un ruido metálico, como el que harían dos sillas giratorias de oficina al estrellarse contra una pared.)