SOMETHING WICKED THIS WAY COMES...

25 de diciembre de 2012

La lista blanca (Página 1) - Cosas que nos recuerdan a la Navidad

(Se abre el telón y aparecen Morrigan y Dark Heart sentadas delante de la chimenea. A su izquierda, se alza un gran árbol de navidad con luces de colores y un montón de adornos con forma de nuez.)

M: ¿Crees que alguien echará de menos el árbol? Vale que en el centro comercial hubiera más, pero creo que no deberíamos haber... tomado prestado el más grande.

DH: ¿Estaba dentro de una tienda? No. Entonces es propiedad pública. Es como los libros de la biblioteca. Lo devolveremos en un par de semanas.

M: Visto así... (mira hacia el patio de butacas.) ¡Hola, queridos nueceros! Me alegra ver que todos habéis sobrevivido al fin del mundo. Y a nuestros tuits sobre el tema. Esos sí que eran terroríficos y nos los cuatro jinetes del Apocalipsis. En fin, como podéis ver, la Navidad ha llegado al blog.

DH: Efectivamente. Papá Noel, sin embargo, nos ha advertido que no piensa pasarse por aquí. Que es una zona roja o algo así. Algo sobre ser muy malas...

M: ¿Malas? ¿Nosotras? Deberíamos secuestrar a Rudolph... Eso le enseñará a no meterse con nosotras.

DH: (Empieza a tararear "Rudolph the red-nosed reindeer") El caso es que hemos decidido vestirnos hoy de Navidad (se pone su gorro navideño) y asaltar el tema con humor, como nosotras normalmente hacemos. Para ello, hemos decidido crear una lista de cosas que nos recuerdan... ¡que ya llegó la Navidad!

M: Así es, y de paso, inauguramos una nueva sección, que consistirá en hacer listas... Generalmente, serán listas negras. De personajes, libros, películas, etc. Pero esta vez, nos dejaremos llevar por el espíritu navideño, y seremos buenas.

DH: Bueno, tampoco hay que emocionarse. Que, al fin y al cabo, la Navidad también tiene cosas malas, ¿eh?

M: Para una vez que pretendía ser buena, vas y me lo recuerdas. Hablemos de cosas buenas, que de cosas malas ya hablamos el resto del año.

DH: Vale... ¡Empiezo yo!



1 . N U E C E S

Si algo me recuerda a las Navidades son las nueces. Ya sé que las hay todo el año, pero yo solo las como en Navidad. Me encanta pelearme con el típico abridor en forma de corazón, y tirarlo al otro lado del cuarto cuando la nueza de turno se rompe por donde no debe. Me encanta empezar a golpear la cáscara contra la mesa y, por supuesto, cuando ya me he comido unas cuantas, reconstruirlas y que parezca que están intactas.

M: A mi me las tienen prohibidas. Dicen que me ponen violenta... Por una nuez que pisotee contra el suelo hasta que se abrió, pisanueces me llamaron.

2 . L O S  A N U N C I O S  D E  T V

M: Cuando llega la Navidad, nos bombardean con ellos, metiéndonos por los ojos colonias, juguetes e incluso cosas inútiles que no necesitamos pero queremos porque en la tele salen bonitas y nos hacen esgrimir argumentos tan elaborados e irrefutables como: "Lo quiero solo por el placer de tenerlo".
El caso es, que cuando era pequeña las Navidades empezaban cuando el anuncio de Chanel nº 5 empezaba a emitirse a intervalos de diez minutos. Hablo, por supuesto, del protagonizado por Estella Warren, que hacía un homenaje a mi cuento favorito: Caperucita Roja.



DH: Y eso incluye el anuncio de la Lotería de Navidad que yo, personalmente, nunca me pierdo. Me gustan las cosas que brillan. Eso también incluye la propaganda de Freixenet. ¿Qué, nunca habéis querido ser una burbuja dorada? Entonces, queridos nueceros, no tenéis espíritu navideño. He dicho.

M: Todas lo hemos deseado alguna vez... Hasta que crecemos y comprendemos que para embutirse en un traje hiperceñido lleno de brillantina dorada hay que tener mucha autoestima.

DH: Es cierto... o unos gustos extraños en el dormitorio. Lo que quiero decir es que los anuncios nos han educado durante nuestra generación. Y sino, que se lo pregunten a "Isabel, nos has conquistado" (echo de menos de Ferrero Rocher ya no utilice a la Presley, ¿eh?) y al "vuelve, a casa vuelve...".

M: Y los anuncios de juguetes, que nos enseñaron los peligros de las altas expectativas.

DH: Con su letra pequeña que dice que los accesorios SIEMPRE se venden por separado.

M: Y que las pilas NUNCA están incluidas.

3 . L O V E  A C T U A L L Y

DH: Según nuestra tradición navideña, nueceros, está es LA película de la Navidad.

M: Así es. La vemos todos los años. Ayer mismo, nos deleitamos con las historias de amor que ofrece, con la Navidad como marco y el culo de Bilbo Bolsón como broche de oro.

DH: En realidad no se le ve el culo. Sus partes pudendas están a salvo

M: Es una forma de hablar. De todas formas, no queremos entrar en detalles.

DH: Que nos gusta, sin más. Amamos a los actores ingleses y sobre todo la banda sonora, que es más que sublime. Por eso hemos decidido hacer una reseña... muy pronto. Atentos a vuestras pantallas.

4 . L O S  E S P E C I A L E S  N A V I D E Ñ O S  D E  L A S  S E R I E S

M: Cuando era pequeña, los Simpson eran el claro indicativo de que la navidad estaba al acecho.

DH: Aunque... ¡Cuidado! Que haya un especial navideño no tiene por qué significar que estamos en Navidad. Recordad que no será la primera vez que veis uno en pleno agosto.

M: O un especial de Halloween en Mayo. El caso es, que con los años, el especial de Doctor Who ha sustituido al de los Simpson.

DH: Sí. Deberíais haber visto cuánto me ha costado convencerla de que debíamos ser tradicionales y poner un árbol en vez de una TARDIS.

M: Sin embargo, no todos los especiales me gustan. Odio los de las series policíacas. Estoy harta de señores vestidos de Papá Noel asesinados.

DH: Y total... al final el culpable siempre es el reno.

M: Rudolph puede parecer adorable, pero tras esa nariz encarnada de esconde un psicópata en potencia.

5 .  P E L Í C U L A S  D I S N E Y

DH: Entendiendo Disney como: cualquier película de animación para niños y no tan niños. No es ningún secreto que en Navidad nos bombardean con pelis Disney. Lo de Mary Poppins es para mí una tradición, pero además este año tenemos Ratatouille, Shrek, Cars, etc. Si quien no se lo pasa como un crío es porque no quiere. Y no me vengáis ahora de adultos y finjáis que no os emocionáis con las canciones y os tienen que callar los vecinos a golpes en la pared. Porque no os creo.

M: Además, suponen un descanso de todas esas películas de sobremesa protagonizadas por Tim Allen y similares.

DH: Y están mejor que las pelis religiosas de las que echan mano por Semana Santa, así que disfrutad.

6 . C U E N T O  D E  N A V I D A D  D E  C H A R L E S  D I C K E N S

M: Y todas sus versiones, que son muchas.

DH: Eso supongo que incluye algunos especiales navideños de las series, porque hay muchos que echan mano del señor Scrooge y Tiny Tim... Personalmente, mi personaje preferido del libro siempre fue el narrador.

M: Los míos, los fantasmas. Algo que se ha incrementado desde que vi la versión de Catherine Tate y descubrí que el fantasma del presente era David Tennant.



DH: Esa entrada bailando sí que da miedo, y no el sonido de cadenas arrastrándose y los lamentos de ultratumba.

M: Pues yo me lo fo...

DH: ¡Follaje! ¡Pero no, el follaje nos recuerda al otoño, no a la Navidad!

M: (Carraspea.) Cierto. Lo mejor será, que nos vayamos despidiendo. Aún tenemos que hacer la cena.

DH: Bueno... en realidad ella tiene que hacer la cena. Yo tengo que comerla. Soy una privilegiada.

M: Y yo una idiota. En fin, aquí van las preguntas de la entrada: Y a vosotros, ¿qué cosas os recuerdan a la Navidad? ¿Qué opináis de nuestra lista? ¿Habéis visto alguna vez un fantasma más adorable que David Tennant? Que paséis una muy feliz Navidad, nueceros.

DH: Y que un montón de nueces aparezcan mañana debajo de vuestro árbol. ¡Feliz noche!




P.D
DH: Espero que este año no se te haya ocurrido invitar a Jack Skeleton, como hiciste las navidades pasadas. Lo arruinó todo.
M: Tú querías un Papá Noel y yo te conseguí uno. La cuestión es quejarse por todo.
DH: Este año, entonces, corre de mi cuenta. He llamado a R.R. Martin. Creo que el rojo le sentará bien. Y con suerte le sonsacaremos algún spoiler cuando esté bebido...
M: Buena decisión. Me consta que le gustan tanto las celebraciones como el color rojo.

12 de diciembre de 2012

Buenos presagios - Terry Pratchett y Neil Gaiman

(Se abre el telón y aparecen Morrigan y Dark Heart. La primera lleva cuernos; de los infernales, no de los otros, y un tridente. Dark, por su parte, lleva unas alas de ángel; pero de ángel guay, como Aziraphale o Cass, no como Patch).

M: Hola, queridos nueceros.

DH: ¡Espera, espera! ¡No podemos empezar! ¡No sé dónde he metido mi arpa! 

M:  De todas formas, no sabes tocarla...

DH: ¡Sí que sé, pero no entiendes de arte moderno, inculta!

M: Será eso... Bueno, antes de empezar con la reseña, os informamos de dos cosas. La primera: ya comenzaron las votaciones en el concurso de Libros y Literatura. Si os gustó nuestra reseña de Cincuenta Sombras de Grey y queréis votarnos, os dejamos el link en la sidebar. 

DH: La segunda es que nuestra cara está en un libro. Osea, que tenemos Facebook. Face-book (ríe descontroladamente) ...Lo pilláis, ¿no?

M: (Ante el silencio absoluto del teatro, le da una palmadita en la espalda). Si te sirve de algo a mí me ha hecho gracia.

DH: ...Gracias. Mejor que sigas tú.

M: Como iba diciendo Dark, hemos dado el salto al Facebook y hemos creado una página para el blog. Si le dais a Me gusta, una galleta imaginaria de chocolate y nueces de materializará en vuestra mesa/superficie más cercana.

DH: Os recomendamos que no lo hagáis en la bañera. Podrían deshacerse. De todas formas, os traemos hoy cosas más chulas que galletas imaginarias y libros en la cara (o caras en un libro). Más incluso que Grey y nuestra fusta en su contra. Os traemos... ¡¡una reseña!! Sí, sí. Habéis leído bien.

M: Creo que a alguno se le ha desencajado la mandíbula. El caso es, que el libro que os traemos hoy es perfecto para este año. Y este mes. Porque habla del fin del mundo.

DH: ¡Y también hay un perro llamado Perro! 

M: ¡Y ángeles! ¡Y demonios! ¡Y tibetanos! 

DH: ¡Dentro ficha!
Buenos Presagios

Tomo único
Good Omens | Terry Pratchett y Neil Gaiman
Norma Editorial | AE: 1999
ISBN: 9788479048778| 320 págs.

Las Buenas y Ajustadas Profecías de Agnes la Chalada anuncian que el mundo se acabará en sábado. El próximo, de hecho. Justo después de la hora del té... El Anticristo ha nacido, en Gran Bretaña, pero una serie de errores lleva a que en vez de llevar una vida ajustada a su naturaleza, con una educación satánica, viva tranquilamente con una familia de clase media en un pueblecito cerca de Londres. Un demonio y un ángel se ayudan mutuamente para evitar el fin del mundo... 
O P I N I Ó N   P E R S O N A L

M: Hacer reír a alguien utilizando solo las palabras es difícil. Sin embargo, Terry Pratchett y Neil Gaiman hacen que parezca un juego de niños. Y por eso los adoro/envidio profundamente. 

DH: Yo me siento irresistiblemente atraída hacia ellos. Son mis amores secretos. Los quiero a los dos en mi cuarto... pero todo a un nivel intelectual, que Terry ya no está para esos trotes, a su edad.

M: Por un momento creí que ibas a decir: ¡Ay, si tuviera 40 años menos!

DH: (cierra la boca) ...qué tontería. ¿Cómo voy a decir eso? (murmura) ¿Cómo no se me ha ocurrido antes?

M: El caso es, que muchas veces dos cosas que nos gustan mucho no tienen por qué combinar bien. Por ejemplo, a nosotras nos gusta el chocolate. Y el jamón asado. Pero si los mezclas, el resultado debe ser asqueroso. Pero en este caso, la mezcla de una pizca de Gailman y dos cucharaditas de Pratchett ha tenido como resultado un libro apetitoso y suculento. Voy a parar con las metáforas culinarias,  que algunos estarán pensando que se trata de un libro comestible. Y me entra hambre.

DH: Además, los nueceros estarán perdiendo el hilo. Ellos quieren chicha. Argumento. Y os lo vamos a dar. Yeah, baby. (Carraspea) Perdonad el cambio de registro. No sé de dónde ha salido.

M: Bueno, pues hagamos un pequeño resumen de los acontecimientos. Hace mucho tiempo (bueno, solo once años), en un Reino que todos conocéis (el Reino Unido) nació el Anticristo. Mientras eso pasaba, en la tierra se desarrollaba una guerra fría entre el Bien y el Mal (sí, así, con mayúsculas).

DH: Efectivamente. Pero pongámonos en antecedentes. Que haya una guerra fría entre el lado oscuro (que tiene galletas y helado) y el lado luminoso (que tiene libros) implica que hay gente ahí para lucharla. Y ahí entran los dos tíos más guays del universo. El ángel y el demonio que, pese a sus razas, son mejores amigos. Qué bonito, ¿verdad?

M: El ángel se llama Aziraphale y es librero por afición. Y el demonio, Crowley (sí, me lo imagino como Mark Sheppard). Conduce un Bentley y se dedica a hacer cosas malas, pero no demasiado malas.

DH: Cosas malas como desconectar el sistema de telefonía móvil de Londres durante 45 minutos. Eso es auténtica maldad, señores y señoras. No quitarle el bastón a una viejecita. No ponerle la zancadilla a Anastasia Steele. Ni siquiera tirarle de las orejas al príncipe de Inglaterra. Esto, amigos míos, es un demonio hecho y derecho.

M: Ponerle la zancadilla a Anastasia Steele sería considerado un acto de bondad. Le darían una medalla y todo. Al menos yo lo haría. Sería de oro (falso), con una nuez en relieve.

DH: Ahí queda para el valiente nuecero que se atreva a hacerlo. Cuidado con su guardaespaldas. Dicen que tiene un látigo. A lo que íbamos. El Anticristo nace y nuestros dos majos seres sobrenaturales deciden educarlo para que cuando sea mayor pueda tener libre albedrío y esas cosas que nos dicen que existen pero que nadie puede demostrar. ¿El problema? Que los dos idio...sincráticos se equivocan de niño. Bueno, vale, puede que una monja satánica cambiara a los niños y eso los confundiese un poco... nimiedades.

M: No es culpa suya. Ellos estaban entregados a su causa. Crowley hasta se puso faldas. El caso es que al final, cuando el niño cumple once años, se dan cuenta de que es normal. O todo lo normal que puede ser uno teniendo por niñera a Crowley y jardinero a Aziraphale. Mientras tanto, en un pequeño pueblo, en una familia de clase media, el Anticristo crece haciendo lo que hacen todos los niños. Jugar con sus amigos y pegarse con otros niños.

DH: Jugar a la inquisición española. Como los Monty Python.

M: Y cosas como esa. El caso, es que un día el Apocalipsis se desata. Así, sin avisar. Bueno, hubo alguien que sí avisó. Agnes la Chalada, que escribió un libro de profecías con una precisión que mete miedo. El caso es, que como a Aziraphale y a Crowley no les viene bien que se acabe el mundo, deciden que deben impedirlo cueste lo que cueste...

DH: Y hasta ahí podemos destriparos el libro. Como veis el argumento puede ser un poco liante, sobre todo porque hay muchos personajes.

M: Sentimos habernos dado cuenta de ello mientras hacíamos la sinopsis. La próxima vez prometemos hacerlo mejor. Además, los propios Neil y Terry nos ofrecen una sinopsis justo después del "prefacio". Una que lo resume todo perfectamente:

La Narración de ciertos acontecimientos ocurridos en 
los últimos once años, de acuerdo y en conformidad, 
como se demostrará más adelante, con: 
Las Buenas y Ajustadas Profecías de Agnes la Chalada 
recopiladas y editadas, con anotaciones de índole educativa 
y preceptos para los sabios, por Neil Gaiman y Terry Pratchett.



¿Que no dicen nada? Dicen lo justo y necesario. Vale, tal vez se les ha olvidado mencionar el tema del Apocalipsis. Nada importante. Como ha dicho Dark, hay muchos personajes, y para ayudarnos y como si se tratase de una obra de teatro, justo después de la sinopsis, nos ofrecen un Dramatis Personae. Entre esos personajes estarían, por ejemplo, los amigos de Adam Young (el Anticristo) con los que mantiene charlas filosóficas y llenas de imaginación que los meterán en más de un lío.

DH: Solo diremos una palabra: alienígenas.

M: Dos: tibetanos. Además, está Anathema Device, descendiente de Agnes la Chalada. A través de ella, conocemos las profecías de su tatarataratatarabuela o lo que sea. Unas profecías que, para mí, son de lo mejor del libro. Están perfectamente ligadas a los acontecimientos, incluso a los más absurdos. Además, me han hecho pensar. Este último año el que más o el que menos se ha emocionado con la perspectiva del fin del mundo, buscando entre profecías antiguas. Profecías que no tienen por qué ser ciertas. Profecías que se pueden interpretar como le salga a uno del higo. Es lo que tiene escribir algo. En el momento que lo haces, está sujeto a la interpretación. Así que, echadle imaginación, que lo mismo en lugar del fin del mundo lo que predicen es que os vais a ir al fin del mundo con vuestro yate y Jack Sparrow porque os va a tocar la lotería de Navidad. 

DH: Deberíamos hacer nuestras propias predicciones. O quizá no. El caso es que sí, la novela también tiene su parte de crítica, bastante obvia en el momento en el que aparecen los Cuatro Jinetes del Apocalipsis: Muerte, Guerra, Hambre y Contaminación. La pérdida de Peste muchos años antes es lamentable, pero no podemos hacer nada.

M: Mientras habla sobre ellos, hace referencia a un montón de realidades o hechos históricos que hacen que se nos caiga la cara de vergüenza como seres humanos (y no daleks o cybermen) que somos. Critica entre otras cosas: los establecimientos de comida rápida, la contaminación de los ríos, las guerras ridículas (es decir, todas), las centrales nucleares, todo... salvo a la Muerte. A la Muerte no. Obviamente. La Muerte es genial. La Muerte es la de Mundodisco. Tiene el mismo carisma. Si ya lo dice ella misma: está en todos lados. Ni que decir tiene, que es mi personaje favorito. De Mundodisco, en este tiene demasiada competencia directa. Es difícil elegir.

DH: Pero la queremos, de todas formas. Yo quiero que me firme mi ataúd... vale, a lo mejor lo del humor negro no es lo mío.

M: Ese no ha estado mal. La Muerte es una personificación muy interesante. Porque es igual que la realidad. Me explico: es objetiva. Ella no entiende de clases, ni se deja llevar por colores, religiones, etc. Es totalmente imparcial. Solo se fija en el tiempo. Y además es una cachonda. Hasta ese extremo llega Terry. Hace que nos riamos hasta de la muerte. ¿He mencionado ya cuanto lo idolatro?

DH: Sí, creo que unas cuatro mil veces. Así que cambia de tema antes de que tengas la tentación de volverlo a decir.

M: (Articula las palabras Le adoro, sin llegar a decirlas) Además, tenemos al Ejército Cazabrujas. Que no tiene nada de ejército. Ni de cazabrujas. Es una institución que vive de glorias pasadas. Muy triste todo.

DH: Así, diciendo tonterías... ¿no hay muchas instituciones exactamente con el mismo problema?

M: Sí... Vamos, que es como cualquier institución gubernamental. Anticuada. Este ejército lo forman fundamentalmente dos personas: Shadwell y Newton Pulsifer.

DH: El primero es un hombre... curioso. Uno que suelta insultos a puntapala y que no soporta al resto de los seres vivos. El segundo es una pobre criatura que no da una con los ordenadores, por mucho que lo intenta.

M: Pero hay que quererlo... O no. Es el único que me deja indiferente. Eso sí, tiene un papel fundamental en todo ese rollo del Apocalipsis. En cuanto a la forma del libro caben destacar un par de detalles como: los pies de página. 

DH: Unos pies de páginas que harán la delicia de... bueno, de todos. Al menos si tenéis sentido del humor, que no lo dudo. Os dejamos un par de ejemplos:


 Citas 

"Llegados a este punto, posiblemente valga la pena mencionar el hecho de que el Sr. Young creía que un paparazzi era un tipo de linóleo italiano."


"Aunque, todo hay que decirlo, tuvo que levantarse en 1832 para ir al baño."


M: Puede que sin el contexto pierda su gracia, es para qué veáis que va el asunto. En el libro, además, podemos encontrar verdades como puños ocultas entre chistes, metáforas hilarantes y juegos de palabras. Muchísimas referencias a la cultura pop (como por ejemplo una broma recurrente sobre cómo cualquier cinta que pasa más de dos semanas en un coche se convierte automáticamente en una cinta de Queen) y situaciones surrealistas que os arrancarán más de una carcajada. Tres o cuatro como mínimo (cada una).

DH: No hay mucho que decir de la estructura, me temo. Bueno, sí: que he echado mucho de menos los capítulos. Aunque hay separación entre párrafos, ¿nadie más tiene la sensación de que parar al final del capítulo es así como más correcto? ...¿No? Y luego soy yo la rara.

M: La verdad es que ni me había dado cuenta. Han conseguido que me olvide hasta de los capítulos. 

DH: Pues yo he encontrado el detalle un poco incómodo... pero igualmente no le voy a quitar diez puntos por ello. 

M: Resumiendo, si os gustan las historias en las que los personajes no son el prototipo de héroes, sino que hacen lo que buenamente pueden y lo que les dejan, esta es vuestra novela.

DH: Lo tiene todo, literalmente: demonios en contestadores automáticos, extraterrestres, perros que persiguen mariposas, torturas de la Inquisición, una chalada que escribe un libro del que no se vende ni una copia y una secta de satánicas que no dejan de hablar. Ah. Y una moto voladora. Y no, no me refiero a la de Sirius Black.

M: Es más bien cómo si la señora Figg y Filch le hubiera robado la moto a Sirius para dar una vuelta en ella. Muy paranormal todo.

DH: Pero nosotras, que adoramos lo paranormal, el sinsentido y los ángeles que tienen librerías, le damos el sello de aprobación. 

V E R E D I C T O

8.75/10

Aún no se ha inventado un comentario para resumir la novela. Os avisaremos cuando haya noticias al respecto. Mientras tanto, leedla. Mola. Mucho.

P.D. 
M: ¿Sabes qué es lo más paranormal de la novela?
DH: ¿Que Morrigan no haya dicho demasiadas burradas?
M: .... Vale, la segunda cosa más paranormal.
DH: Sorpréndeme.
M: Lo mucho que se parece el Aziraphale de la portada a David Beckham.
DH: ... Debe ser una de las señales del fin del mundo: mejor será decirle adiós a los nueceros. Nos veremos en el Cielo... O no.

6 de diciembre de 2012

M y DH News (nº 2)


(Morrigan y Dark Heart están sentadas en sendas sillas de escritorio dando vueltas como si no hubiera mañana. Cuando se dan cuenta de que las observan se detienen.)

M: (carraspea) Buenas noches, queridos nueceros. Hoy os veo un poco... desenfocados.

DH: (entorna los ojos) Y veo que os habéis traído a vuestros hermanos gemelos... ¡Perfecto! ¡Cuantos más, mejor!

M: Bienvenidos a la segunda edición de M y DH News. Quién nos iba a decir que llegaríamos tan lejos con esta sección... Creíamos que no había cuajado. Pero como acontecimientos recientes parecen indicar lo contrario, aquí estamos, una vez más, detrás de nuestra mesa de comedor/ping pong/informativos para traeros las noticias más frescas del mundo fantástico y también de nuestro blog, que no es fantástico pero a veces puede parecer muy surrealista.

DH: Y precisamente, en relación con el blog, empezamos la sección con un anuncio, porque somos así de egocéntricas y nos gusta ser el centro de atención. Bueno, tiene que ver con nosotras... pero también con Grey.

M: Y no, no es que vayamos a arrepentirnos por haberle dicho cosas feas o haberle comparado con una Barbie. De hecho, vamos a difundir aún más nuestras críticas, porque hemos decidido presentarnos al concurso que organiza Libros y Literatura. Esperad... no le he dado la entonación adecuada... Ponedlo en mayúsculas y con tres signos de exclamación a cada lado. Mucho mejor. Podéis encontrar las bases del concurso aquí:



DH: Como ya habréis supuesto, comentamos con nuestra exitosa (exitosa porque hay muchos comentarios en la entrada, no porque lo diga yo) reseña sobre Cincuenta Sombras de Grey, que podéis encontrar aquí. ¿Por qué esa? Bueno, es sencillamente una cuestión de sentimentalismo. Ya sabéis, con ella inauguramos la sección y, en el fondo, sabemos que os encanta cuando nos ponemos a fustigar a pobres incomprendidas como E.L. James.

M: Es la que mejor representa el espíritu de este blog. Las malas lenguas dicen que no nos votarán ni nuestros familiares, ni la gente a la que hemos amenazado con una fusta (parecía lo más idóneo dada la naturaleza de nuestra reseña), pero con un poco de suerte arrancaremos alguna sonrisa/carcajada/palabra malsonante referida a nuestro noble linaje.

DH: En mi noble linaje hay un tío abuelo loco que se siente atraido por la dinamita. Lo digo por si tenéis algo que decir sobre mi familia: os lo azuzaré.

M: Lo peor de esa afirmación, es que a ningún nuecero parece sorprenderle. El caso es, que si queréis votar por nuestra reseña, podéis hacerlo aquí.  Y ahora, pasemos a las noticias serias.

DH: (organiza sus papeles) Empezamos con las buenas noticias. Si bien sabréis que William y Kate, príncipes ingleses, están embarazados, os agradará saber que otra pareja, más famosa y con más linaje real, está también encinta. 

M: Nos referimos, por supuesto, a la autoproclamada reina de Hogwarts y Emperatriz Suprema de Hogsmeade y la parte de Narnia que va desde el armario hasta la farola, Minerva McGonagall y a su consorte Filius Flitwick.

DH: Efectivamente. Y sabemos que puede parecer extraño, porque McGonagall no es la lozana jovencita que era y... vaya, que se le habrá pasado el arroz, pensaréis. 

M: Las malas lenguas (la de Pomona Sprout para más datos, que no le perdona que le robase a Filius) dicen que es todo un montaje para salir en la portada de El Quisquilloso, que en realidad no está embarazada y que le gusta más llamar la atención que a una mandrágora en plena pubertad.

No nos divierte.
DH: Nosotras, por supuesto, no creemos que una mujer tan seria se atreva a un engaño así. Recordemos, al fin y al cabo, que la semana pasada se ganó el extraordinario título de profesora con la cara más parecida a un dragón. 

M: El premio fue entregado por Neville Longbottom. Lee Jordan se encargó de la retransmisión en directo y lo hizo con la misma efusividad con la que comenta los partidos de Quidditch.

DH: A otra cosa, mariposa: el sábado pasado se encontró la Atlántida cerca del Triángulo de las Bermudas.

M: Al parecer, los descendientes de los atlantes han montado un hotel de lujo con spa y casino.

DH: Un grupo de marineros japoneses, que estaban intentando pescar tamagochis, fueron alertados por las luces de neón de que algo sucedía. Obviamente, curiosos, no pudieron más que acercarse y ser los afortunados primeros clientes, consiguiendo una estancia gratis y una sirenita para cada uno (alza las cejas repetidamente).

M: Pasemos a las noticias bélicas. En la Tierra Media continúa la guerra. La fuga de Gimli y Legolas de la boda de éste último con una Mary Sue ha causado un conflicto a nivel mundial. Es que la Mary Sue en cuestión era la hija de Aragorn y Arwen. Una medioelfa que ha heredado la belleza de Luthien, el poder de Galadriel y la petardez de Anastasia Steele.

DH: Huelga decir que los amantes furtivos siguen en paradero desconocido. Gollum ha declarado ante nuestro enviado especial: "No los hemos visto. No los hemos visto. ¿Verdad que no, mi tesoro? ¡Gollum!"

M: ¡Dark! Se suponía que debíamos guardar el secreto. ¡Ahora todo el mundo sabe que está vivo y se esconde en una isla cerca de la bahía de hielo de Forochel!

DH: ...No, no lo sabían. Hasta hace un segundo... (se hace un incómodo silencio) ¡¡Deportes!! Los gnomos han ganado a los elfos en el torneo anual de recolección de oro al otro lado del arcoiris. El árbitro leprechaun, sin embargo, ha sido acusado de no ver que los primeros estaban usando sus sombreros puntiagudos como armas.

M: Entre los elfos estaba Thranduil, el rey del Bosque Negro, que estrenaba look. Se ha teñido el pelo de un tono rubio platino Malfoy, muy de moda entre los elfos. Y aquí nuestro consejo de belleza: querido Thranduil, la próxima vez tíñete también las cejas.

DH: (chasquea la lengua). Lamentable. Ahora, el tiempo. Se esperan copiosas nevadas en Camelot y riesgo de hielo en el Callejón Diagon, así que cuidado con los resbalones. Hay riesgo de niebla en Avalon y riesgo de lluvia de ranas junto a la casa de caramelo. 

M: Últimas noticias. Parece ser que un falmer se ha proclamado Archimago de Hibernalia. Su nombre es Werd y su primera medida ha sido desviar los séptims destinados a Conjuración a cosas más importantes. Como comprarse un amuleto de Talos nuevo. Y financiar la búsqueda del santo Grial de sir Galahad. Y rescatar el banco que Devi ha abierto en Trebon. Y comprarle hidromiel a Beowulf. Supongo que esto último explica por qué ha tomado esas decisiones.

DH: Y hasta aquí por hoy, queridos nueceros. ¡Que la fuerza os acompañe!




P.D. 
M: El otro día se nos dio por mirar las estadísticas del blog. Concretamente la parte de palabras clave en Fuentes de tráfico.
DH: Nos ha sorprendido (y preocupado, para qué engañarnos) cómo algunas personas llegan al blog. Qué extrañas búsquedas, de hecho, pueden llevar a él. A pesar de que son unas cuantas, os dejamos con ellas. No queremos que os privéis de leerlas. Los comentarios os los dejamos a vosotros.
M: - Madre pillada en bata sin ropa interior cuando van a arreglarle una ventana. (Alguien que sabe lo que quiere, bien por ti.)
- ¿Si pongo guantes dejo huellas? (No.)
- Dilatador anal de Grey (Comprensible, hemos hablado de él en la reseña)
- Chicos cachas (Puedo comprender la búsqueda, pero no cómo ha llegado hasta aquí buscando eso)
- Cuando un murciélago oye un montón de zumbido, ¿qué significa eso? (Eeeeh... ¿Que hay un mosquito cerca?)
- Canción de cuando el negro guaperas y la virgen vuelven a acostarse. (Lo peor de esto, es que sé que se refiere a una serie. Sé la serie. Pero no la canción, lo siento).